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念書時我認識一個男生，他講過最打動我的一句話是：「看妳哭，我覺得好難過。」
我以為那是心疼，想著他應該會對我很好，
直到有一次，我不知道在為什麼事難過，
他拼命在我旁邊講一些爛到爆的冷笑話，
我很明確的跟他說：「讓我靜一靜」，
結果他大少爺張大眼說：「不行，看妳心情不好，我真的很難過」，
然後，他白目地抓住我拼命搔癢，直到我笑出來為止。
我是笑了，但笑完以後，第一次動了跟他分手的念頭。
因為人活一輩子，傷心難過挫折的機會太多了，我知道你擔心，也感謝你關心，
但是，我不想為了讓你高興，逼自己強顏歡笑。
我時常覺得，挑選伴侶時，「自信」實在是最重要的事之一。
有時我們對「自信」兩個字有點誤解，
覺得有自信的人好像很厲害、或者自以為很厲害，
可其實，真正有自信的人，他們並不是什麼都會，
相反的，他們不僅是有不擅長的事，而且不擅長的理直氣壯。
比如在你心情不好的時候。
人生有許多困境是無法立時立刻解決的。
你一定有遇過一種狀況，比如你和辦公室的同事有點衝突，
每天上班都很不爽，下班就只想抱怨，
這時旁人如果對你說「抱怨有什麼用？要想辦法解決事情啊」，
你一定立刻炸掉，這種話何必別人來對你說？
你比誰都想解決這個困境好嗎？
但問題是，辭職你下一餐就要喝西北風，對討厭的人做表面功夫又違背你的人生宗旨，
這事情說白了，就是需要時間，總有一天你會更成熟，面對這樣的事，再也不會困擾你。
但在那之前，你就是時不時跳腳。
我們需要被關心，這毫無疑問，可有些人的關心，卻更像是指責，
他讓你心情更不好，然後說「我是關心你，不然以後我都不要理你」，於是你還不得不接受。
比較年輕的時候，我以為這叫個性不合、談不來；
後來我大了一些，對自己多了很多了解，
那時我明白了一件事，就是「有些低潮唯一的解決辦法就是熬過去」，
我承認，處在低潮期的我們不大可愛，臭著一張臉，思想負面、動不動抱怨，
但如果你受不了，你可以說，我們可以換個話題啊！
可我慢慢發現，有些人，他就是想解決你的問題，
他告訴你「看你這樣我很難過」，
他告訴你「我是關心你」，
然後處心積慮指點你怎麼過日子。
我曾經深深被一句話綁架，那句話叫做「如果你是陌生人，我管你那麼多幹嘛」。
於是，即使對方的關心方法實在粗魯、甚至粗暴，
都覺得自己是不知好歹，直到我慢慢發現，
這樣的人若有機會，對陌生人也是指手畫腳的，
比如說，有人在網路上發求助文，他們熱心回答後若被反駁，就氣沖沖辱罵對方，
一開始你覺得他熱情，後來你發現他專制。
他們無法承認自己對你的困境，就是無能為力。
無能為力跟撒手不管是不一樣的。
當我陷入低潮時，我們需要的不見得是另一半的幫助，
因為說老實話，他很可能也幫不上你，
我們需要的就只是陪伴，最近我心情不好脾氣差了點，請你包含，
最近我覺得低潮說話刻薄了些，請你擔待，
而如果你也承受不住了，沒關係，坦白告訴我，我會努力克制自己。
就只是這樣子而已。
我有個朋友，最近也養了一隻小狗，小狗沒日沒夜的叫，
他試了很多方法，每天一改，
早上覺得叫就不要理他，晚上覺得小狗是沒安全感急忙抱起來哄，
隔天買了個鬧鐘包在衣服裡塞在小狗狗窩，
下班回家發現小狗還是叫，又氣到把狗關廁所。
我完全理解他想解決這個問題，可是不管是什麼辦法，都得要時間，
一天換三次方法非但沒有幫助，只會讓小奶狗覺得更無所適從，
他也明白這個道理，因為有天他哭著跟我說：「我真的很怕鄰居抗議！」
關心則亂，可亂到超過了某個程度，
我們必須得承認，你已經無能解決別人的問題，
因為你最該先解決的，是你自己對問題無能為力的挫折，
你不斷的瞎折騰對方，只是在緩解自己的挫折感。
而這需要多強大的自信，才能夠承認，並且重新整理自己。
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